לדעת איך להתמודד עם התקפי תוקפנות, כל אדם מודרני צריך. כעס ותוקפנות יכולים להיות גם אויבים וגם בעלי ברית. אם תחושות אלו מפריעות לפעילויות יומיומיות פרודוקטיביות, כדאי לנסות לשלוט בהן. לכאורה לא ראויים, הם יכולים להיות שימושיים אם תשקול מחדש את הרגשות שלך כראוי.
כעס: לנצח או לאלף?
כדי לגלות כיצד להתמודד עם תוקפנות של נער או מבוגר, ילד או קשיש, תחילה עליך להתמודד עם המוזרויות של הרקע הרגשי והמצב הנפשי של כל אדם. כיבוי רגשות בעצמו רחוק מלהיות הדרך הטובה ביותר החוצה, כי במוקדם או במאוחר כל זה יכול "להתפוצץ". יחד עם זאת, התנהגות תוקפנית דוחה אנשים וגורמת לגינוי ציבורי, היא מסוכנת לזולת ולאובייקט עצמו. כמובן, ישנם אנשים שמסוגלים לסלק לחלוטין את הכעס והתוקפנות מחייהם, אך רק מעטים מסוגלים לכך.
שאלות על איךלהילחם בתוקפנות של בעל, אישה, הורים וילדים מוצדקים לחלוטין - זה מצב ותחושה טבעיים לאדם, מכיוון שאי אפשר להיות כל הזמן מרוצה מהכל. נכון, הופעתו של רקע רגשי שלילי והבעה שלו הם שני דברים שונים. חלקם, למרות שהם צוללים לתהום התוקפנות, שומרים את הכעס שלהם בפנים, לא מראים שום שמץ של רגש למתבונן חיצוני.
האם זה יחזיק מעמד?
כשמלמדים ילד איך להתמודד עם תוקפנות, לא צריך להסביר לילד שצריך לשמור את כל הרגשות בפנים - זו לא אופציה. במוקדם או במאוחר, רגשות מצטברים לנקודה קריטית מסוימת ופורצים דרך, והמצב יכול להפוך לאסון, ויקיריכם יהיו בין הקורבנות. חיים כפולים הם לא אופציה. עדיף להבין מה מעורר כעס, ועם המטרה אתה נלחם בכל הכוח.
לאחר שהבינו מאיפה מגיעים רגשות שליליים, רבים מופתעים. התחושה הזו באה מבפנים. יתרה מכך, תוקפנות מועילה במידה מסוימת לאדם, אך רק אם הוא לומד להשתמש בה. זה הכרחי לא כל כך כדי להבין איך להתמודד עם תוקפנות של ילדים, אלא ללמוד את המנגנונים לאילוף זה לטובתך. תוקפנות היא מצב נפשי המייצג תגובה לפעולות מסוימות. מושג הקשור קשר הדוק של "כעס" כולל רגשות שמקורם באדם.
תיאוריה ופרקטיקה
כל וריאנט של התנהגות הוא, במידה רבה או פחות, ניסיון מוצלח לתקשר עם העולם החיצון, להשפיע עליו. תוקפנות הופכת להיות הדרךלהשיג את מה שאתה רוצה, ולחלוק את שלך עם אחרים. כדי להבין איך להתמודד עם תוקפנות, צריך להבין שזו אחת השיטות ליצירת גבולות בין העולם הפנימי והחיצוני, כלי להגן על עצמך מהסביבה. באמצעות תוקפנות אדם מבהיר לעצמו ולאחרים איך אפשר להתמודד איתו, ואיך זה לא מקובל.
תוקפנות היא כלי תקשורת רב עוצמה שיעזור להעביר את המסר שלך לאנשים אחרים. כמובן, זה לא יכול להיקרא נעים, והחברה מגנה את השיטה הזו. למרות זאת, אי אפשר לסרב לזה - זה לא טבעי. אין צורך לחשוב איך להתמודד עם תוקפנות, כדאי לאלף אותה ולגרום לה לשרת את עצמך. נכון, כדי להתחיל את התנועה שלך בנתיב הידע הזה, אתה צריך קודם כל להתנקות מהכעס שכבר הצטבר, אחרת הרגשות יציפו אותך.
להיפרד מהשליליות
כאשר אתה מבין איך להתמודד עם תוקפנות, אתה צריך להתחיל בהיפטרות מהכעס המצטבר. רגשות שליליים אינם מיידיים, הם גדלים כמו כדור שלג לאורך זמן. אדם חווה באופן קבוע אי נוחות הנגרמת ממצבים ומפעולות אנושיות, מה שמוביל לכעס.
ככלל, הכל מתחיל ביצירת ציפיות מאובייקט התקשורת. עבור רבים הם מדויקים ומוגדרים, וכאשר התוכנית והמציאות מתפצלים, אדם מרגיש כאילו רימו אותו. מכאן נובע התסכול. עם זאת, אם תחזרו מהמצב, זה לא יזיק כלל. אולם לעתים קרובות יותר, מצבו הרגשי של אדם שהולך שולל בציפיותיו דומה למצבו של ילד, ב.שלקחו ממנו צעצוע חדש שכמעט ולא קיבל. חוסר שביעות רצון מוליד כעס.
תכניות והשלכות
כאשר אתה מבין איך להתמודד עם תוקפנות, אתה צריך להבין שהיא נולדה מתוכנית לא ממומשת. לכל אדם יש דפוסים, עמדות שנקבעו לעצמו, אך במציאות המצב יכול להתפתח בצורה שונה לחלוטין כאשר הנסיבות אינן חיוביות עבור הפרט. כדי להפוך את התוקפנות לטובתך, עליך ללמוד לא לטבוע בים של רגשות, אלא לשאוב כוח לתקן את ההתנהגות שלך כדי לשנות אותה לטובתך.
כדי שכעס לא יהפוך לגורם להפרעת מצב נפשי, לא יעורר מעשים פזיזים, אתה צריך להיות מסוגל לזהות את הרגשות השליליים שלך. בניית דיאלוג פנימי פרודוקטיבי מאפשרת לך לזהות את מקומה של התוקפנות בחייך. זה יוצר את התנאים המוקדמים לזיהוי הצרכים שלך. זה יאפשר לך להבין מה נחוץ לאושר, וליישם תוקפנות כדי להשיג את מה שאתה רוצה. כעס במצב כזה הופך למנחה, לא למכשול.
ארוך ויציב
מאיפה מתחילים ואיך מתמודדים עם תוקפנות בקשישים, ילדים ומבוגרים, יכול פסיכולוג לדעת. המומחה יסביר שהכל צריך להתחיל בהיפטרות מהשליליות שכבר נצברה. אל תפחדו שזה יוביל לפיצוץ גדול - עליכם ליצור תנאים בטוחים מראש. עדיף לנקות רגשות שליליים בעזרת מומחה. על ידי נורמליזציה של המצב הפנימי, אפשר על ידי כך לחסל את התוקפנותיחסית לאחרים.
אם אדם לא מנסה לדכא רגשות, אלא מקבל אותם ושומע את עצמו, ביטויים שליליים הופכים לעוזרים. בהדרגה, קבלה של עצמך ושל המאפיינים שלך, תוך התחשבות בזיהוי של גורמים מטרידים חיצוניים, תהפוך לכלי למזעור הופעת הכעס. הצרכים ייענו וכעס לא יהיה עוד כלי תקשורת.
הורים וילדים
אי אפשר למצוא משפחה שבה הדור המבוגר מעולם לא הרים את קולו לילד. מילים משפילות, תנועות פתאומיות, מכות ועונשים שעוררו בזוט - זה קורה בחיים של כולם. אולם התפרצויות זעם משאירות מאחוריהם תחושת אשמה – מבוגרים יודעים היטב שמעשה של ילד לא היה ראוי לעונש כזה. עם זאת, קשה להתמודד עם עצמך, והמצב חוזר על עצמו שוב ושוב.
תוקפנות מצד ההורים הופכת את הילד לקורבן, בעוד שהדור המבוגר מרגיש חסר אונים, אשם. על ידי לימוד להתמודד עם תוקפנות, אתה יכול בכך להפוך את כל המשפחה למאושרת יותר.
המצב מגוון
יחס אגרסיבי לילדים הוא לא הגיוני. זה אופייני לא רק לתאים חברתיים לא מתפקדים, אלא גם למשפחות רגילות שבהן הורים אוהבים את ילדיהם ודואגים להם. דיבור על תוקפנות לא מקובל, זה נחשב מביש וחינוך קפדני נחשב לנורמה חברתית בארצנו. מבוגרים יכולים להבין שרגשות שליליים הם הרסניים, אבל אי אפשר לשלוט בהם.
תוקפנותמעוררת על ידי אי נוחות בפנים, ולעתים קרובות היא נגרמת לא על ידי ילד בכלל, אלא על ידי סיבות חיצוניות או מוזרויות של החינוך של עצמך. אכזבה, אי התאמה בין הילד לבין התוכנית שנערכו על ידי מבוגרים היא סיבה אופיינית נוספת לכעס ולתוקפנות. הזקנים מדמיינים סוג של אידיאל, שתחתיו הם מנסים להתאים לאדם אמיתי. כאשר מנסים להראות אינדיבידואליות, הילד הופך לגורם לאכזבה ולאובייקט לתוקפנות.
דור אחר דור
לעתים קרובות הורים אגרסיביים כלפי ילדים, שבעצמם היו מושא לגישה כזו בגיל רך. מודל ההתנהגות נזכר כנורמה, כמשהו נכון ואין לו אלטרנטיבה. המודעות למודל היא הצעד הראשון להביסו. תוקפנות היא כיום אולי הסיבה השכיחה ביותר שהורים פונים לפסיכולוג משפחתי שמבין את קיומן של בעיות ביחסים עם ילדים.
כדי להשתלט על המצב, אתה צריך להבין מה מעורר כעס. זה יכול להיות עייפות, עבודה קשה, או אירוע חשוב קרוב שיוצר חרדה. אם לא ניתן לזהות את הסיבה, פנה לסיוע מוסמך. על ידי זיהוי רגשות, אתה יכול לשלוט בכלים להבעתם. הורים שגדלו בתנאים מוחלשים הם לרוב תוקפניים, ולכן לא עמדה לנגד עיניהם דוגמה לתמיכה נכונה של אחרים. כדי לקבל שליטה על התוקפנות, אתה צריך להבין כמה חשוב לשנות. לאחר שלמדו להזדהות, להזדהות עם הילד, לאחר שהתאהבו בילד ובעצמם, כל בני המשפחה יהפכושמח יותר.
קבל והבין
ילד הוא אינדיבידואלי, הוא מיוחד, הוא אדם. להבין זאת, להכיר בזכותו לא להתאים לתבנית שנבנתה מראש, ובכך למזער את הסבירות לכעס בלתי נשלט. לכל אחד יש את הזכות לחוות, לטעויות ולהתגבר על קשיים. אין צורך לנסות ליצור מחדש את הילד לדרישות שלך, להסתיר אותו מהמציאות. על ידי קבלת אדם צומח, מבוגרים מספקים לו את התמיכה הטובה ביותר, תוך שהם מצילים את עצמם ממרירות הציפיות הלא מוצדקות.
